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本期答疑老师：
广州市真光中学专职心理老师蒋蔼瑜
家长提问：女儿刚上高一，周末我和平时一样催她别看手机了，多看看书，其实就是习惯性地随口说，没想到女儿忽然和我生气了。我这还不是为她好？她本来自制力就差，再不努力考不上好大学怎么办？没想到她还犟嘴，说：“鸡娃不如鸡自己，你有管我的心思还不如自己好好工作升职加薪……”我真是要被她气死了，她怎么会这么想？肯定是交了坏朋友，于是我就想查她手机。她大叫大嚷，宁可摔了手机也不给我看。我气得不给她做饭，她竟然就直接回学校了！一个星期都不接我电话。我该怎么办？我要和班主任沟通吗，让班主任来管吗？但我又怕老师知道她脾气坏，对她有看法。我到底该怎么办？
蒋蔼瑜：无论是家长还是孩子，最初的诉求都是合理而正常的，只是沟通方式需要调整。可以看出，妈妈担心孩子沉迷手机，耽误学习，希望孩子懂得自制，所以及时提醒教育；孩子刚上高一，面临九大学科，适应难度大，一周下来很是疲惫，周末回到家，希望放松一下。
正因为妈妈习惯性地随口说，孩子就会觉得家长不理解和不体谅自己，所以，憋了一周的压力和委屈就有机会、有途径释放了。一旦孩子反驳，家长也会感到委屈和气愤，容易引起“矛盾”升级，就如上面的情况一样。
其实，这些情况很常见，要解决也很简单。建议家长使用非暴力沟通的方法与孩子进行沟通。这个方法是由著名非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡博士提出，其核心是通过四个步骤来进行沟通，即说出事实、表达感受、说出原因、明确要求，以实现真正的互相理解和接纳。
首先，“说出事实”：将自己所经历的事情客观地描述出来，但不能加上自己的主观臆断，更不能把观察和评判混为一谈。当了解到孩子在玩手机，如果妈妈习惯性地说出“别看手机了，多看看书”，孩子也会习惯性地反驳。所以，这些类似的话是观点不是事实。什么是事实呢？如果妈妈说：“女儿，妈妈看到你从5点钟开始看手机看到现在6点钟了。”这就是客观描述，不加入评判，也不进行主观臆断，在减少孩子不适的同时，还能够引导孩子自我觉察与反思。
其次，“表达感受”：体会和表达彼此的感受，但不是宣泄情绪，更不能用评价来代替感受。如果妈妈说：“我要查你的手机”或者“不给你做饭”，孩子很有可能会拒绝沟通或者上升到冷暴力，因为这不是表达感受，而是要挟。但是，如果妈妈说：“上周末你也是看手机看到很晚，我很担心你的学习。”那么孩子可能会说：“我很累，只想放松一下。”这时，无论是妈妈还是孩子，都表达出自己的真实感受，沟通可以正常进行。
第三，“说出原因”：当个体出现负面情绪时，一定是因为他有着某种需求没有得到满足，所以我们要表达背后的诉求，才能真正解决问题。如果妈妈说：“我不反对你放松休息，但是除了手机，也可以通过其他的替代方式放松的。”孩子可能会说：“我也想学习，但有时就是控制不了。”妈妈可以告诉孩子，从心理学的角度来看，人会因为压力变得焦虑，而人的本能会觉得，处理这样的焦虑情绪需要放松。所以，大脑很容易被一些轻松、愉快的东西诱惑，“就休息一会儿”“就看10分钟”，结果是，时间变得越来越少了，焦虑变得越来越多了，需要放松的借口也越来越充分了，因此人就陷入了死循环。所以，真正难的可能也不是事情本身，而是你对事情的恐惧或者嫌弃。
最后，“明确要求”：当了解诉求后，就可以明确告诉对方怎么做。如果想得到孩子的积极回应，要求越清晰越好。比如，妈妈可以说：“我希望你能够合理安排好休息时间，看手机要有度，你认为多长时间合适？”“当你既想学习，又控制不住玩手机的时候，可以告诉自己，开始很难，开始了就不难了”。
在一项研究中，一个家庭在接受非暴力沟通培训后，成员之间的冲突大大减少，家庭氛围会变得更加和谐、尊重和理解。日常生活中，家长和孩子都有各式各样的诉求，这些诉求其实大部分都是合理的，只是需要我们多使用合理的沟通方式，自然能解决很多问题。
策划 | 龚丹枫 陈晓璇 徐航航
统筹 | 卫轶 何宁
指导单位 | 广东省教育厅 广东省教育研究院
专家成员 | 全省心理教研员及一线教师
